Hace un año que viene pasando esto, y si seguimos haciendo lo mismo no vamos a obtener diferentes resultados. Necesito hacer lo que me haga bien a mi y en este momento siento que es esto, es lo mejor para mi, para vos, para los dos. Porque como siempre, estas vos ante todo, antes de mi y ante cualquier otra persona, como siempre, vos. Si en serio esta es la última vez me doy cuenta que pierdo una cosa, solo una, a vos. Pero me quedan muchas más. Me quedo con la duda de saber si de haber seguido intentando lo hubiéramos logrado, si hubiéramos podido contra todo y todos. Me quedo con muchas preguntas sin respuesta y con muchas respuestas a preguntas que tal vez nunca me vas a hacer. Me quedo con lo que fue mío alguna vez, ser parte de tu tiempo, de tu vida. Me quedo con el no saber nada de vos, no saber realmente que sentís. Quisiera imaginarme que no termina acá, que podías (y podes) elegirme a mí para siempre, que soy única, especial. Me imaginaba con fuerza, me imaginaba como nunca fui porque creía que si tenía tu amor iba a poder ser mejor, iba a poder contra todos y no iba a necesitar más nada, pero me di cuenta que no, que es mejor así, aunque duela, es mejor sin vos. Y lloro, lloro porque quizás pudimos tenerlo todo de nuevo y lo dejaste ir. Me queda todo, me quedan todas las pruebas, me queda el último día en que te sentí mío, me queda tu manera de jugar conmigo y tu manera tierna de ser conmigo. Me quedan mis errores, me queda tu indecisión, me queda lo bien y lo mal que me hacías sentir, me queda lo mucho que te llegue a odiar, me queda tu negación, me queda tu orgullo, me queda, por sobre todas las cosas, mi manera de quererte. Me quedo con el no saber, con el querer empezar algo que no pudo ser. Me quedo con los sueños que nunca vas a saber, con los escritos que nunca vas a leer, me quedo con lo único real, con el amor que sentí y que todavía siento. Pero vuelvo a repetir, más allá que me duela, es mejor así.
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